Votre horoscope 2020…

Le second degré…n’est pas qu’une question de température…

Zodiac

Bélier : Si vous avez un chien, il vous ignorera. Ce n’est pas du snobisme (il ne mange pas de ce pain-là), mais il sera « overbooké » et n’aura pas une minute à lui. Il a beaucoup de rendez-vous pro, et vous ne faîtes plus partie de ses priorités.

Taureau : Vous serez tenu(e) pour responsable de l’épidémie de gastro. Tout le monde vous a entendu aux toilettes, et on vous dénoncera aux autorités. Vous devrez prouver que vous vous lavez bien les mains plusieurs fois par jour et que vous tournez « bien la balayette ».

Gémeaux : Vous devrez répondre à trois énigmes pour pouvoir rentrer chez vous, car un Sphinx s’installera sur votre palier. Une erreur et vous êtes condamné (e) à vivre chez la voisine du 6e toute l’année.

Cancer : Vous mangerez de la galette des rois au bureau. Mais c’est encore le petit chouchou qui aura la fève. Il aura droit à une prime car il met une super ambiance dans l’open-space (il dit par exemple « à toute ! » au lieu de « à tout à l’heure »).

Lion : Si vous êtes un homme, vous essaierez de remettre le bouc à la mode, et cela vous demandera de gros investissements. Si vous êtes une femme, vous tenterez de devenir chasseuse de primes dans le Dakota du Sud. Si vous êtes non-binaire, vous achèterez du Destop « au cas où » parce que ça sert toujours d’en avoir à la maison.

Vierge : On vous donnera enfin la permission d’avoir un piercing à l’arcade et un écarteur d’oreille. Vous devrez démissionner pour avoir mis un gros pull moche chez vous. Des photos ont circulé sur le web et cela a porté préjudice à votre Entreprise.

Balance : Un prestidigitateur vous fera disparaître sur scène. Vous réapparaîtrez dans le monde de tous ceux qui ont disparu à la suite d’un tour de magie destiné à impressionner les gogos. Problème : ce monde parallèle est tout à fait comme le nôtre et vous devrez trouver un emploi dans la comptabilité où l’informatique pour pouvoir survivre.

Scorpion : Un chat roux jaillira d’un rebord de fenêtre pour vous griffer la nuque. Attention aux rebords de fenêtre. En votre absence, des agents de la mairie installeront une chatière sur votre porte d’entrée. Vous ne pourrez rentrer que par cette petite porte maintenant. Notre conseil : arrêtez la raclette et les Snickers glacés.

Sagittaire : Vous vous mettrez à porter un chapeau pour jouer les excentriques et penser que vous avez « de la personnalité ». Votre entourage mentira et vous dira que ça vous va bien.

Capricorne : Pour bien commencer l’année, vous vous épilerez le « kiki » ou le « zouzou » (au choix). Vous apprendrez à des enfants à aiguiser des couteaux de cuisine et à imprimer des faux billets sur des imprimantes laser.

Verseau : Vous devrez rendre divers services illégaux à Mimie Mathy. Espionnage, enlèvements, séquestrations, assassinats, elle ne recule devant rien pour parvenir à ses fins et c’est VOUS qui serez chargé(e) de faire le sale boulot. Si vous êtes arrêté(e) par la police, elle niera vous connaître, et comme les Français l’adorent, personne ne vous croira.

Poissons : Vous donnerez un coup de pied à un enfant turbulent pour lui apprendre la vie. Il cherchera à se venger dans 10 ans. Soyez vigilant(e) à partir de 2030. Vous essaierez de vous donner un surnom impressionnant comme « Le Serpent », « Tronçonneuse » ou « Démon » mais tout le monde continuera à vous appeler « tétine d’ours ».

Furet : (ceux nés le 29 février)faîtes un effort pour être intéressant(e). Notre conseil : faites des « Gad Elmaleh », en vous appropriant des histoires entendues dans votre entourage ou chez des américains. Les gens vous trouveront à nouveau sympa et divertissant(e), et voudront bien vous réinviter.

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